暴强糗事与XE沙龙国际——前传【1-40】

1、糗事:对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎,狂哭,狂砸门,叫爸爸开门,她不敢一个人睡,她要和爸爸睡。那个死老豆呢就一直耳聋木反应的,小孩就一直哭一直嚎一直砸门,哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."整个世界忽然就安静了!!

沙龙国际:俗话说的没错,小姨子就是给姐夫准备的!

2、糗事:年前单位聚餐,席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言:这年头,不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。

沙龙国际:以楼主的智商,已经够资格当领导了。

3、糗事:读书人去孔府朝圣,发现至圣林里有人偷着卖黄书!当夜,夜宿孔府旁,正凭窗叹圣时。。电话响了“先生,需要服务嘛”

沙龙国际:叫她上来好好教育她:做什么不好啊,偏要做这个,小小年纪不学好,气死我就得了,瞧你那不要脸的样子!还笑!洗澡去!

4、糗事:今天收到GF短信:我要结婚了,我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的,你来当伴郎吧。

沙龙国际:GF结婚新郎不是我,没关系!孩子是我的就行了。

5、糗事:大学刚开学的时候许多生活用品需要置备,我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说,给我来块香皂,我要净身……

沙龙国际:必须是能消毒杀菌的才行,要不容易得阉炎!

6、糗事:本本坏了。到爸妈房间玩电脑,和GF卿卿我我视频了了半天。才发现音响功放没关了,老爸竟然一声不响的偷听到现在...

沙龙国际:老爸以为你在看他硬盘里的昆剧呢!

7、糗事:今天坐的那辆公车每次停下来都会狂震...我觉得好舒服啊,震的我都快湿了!

沙龙国际:叫你丫别坐档把子上你不听!

8、分享一下我家爷爷的经典事蹟,话说我奶奶在我五岁的时候就过世了,爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子,他老人家八十好几的时候,对于世间红尘感到厌倦,每天都跟我们念他不想再活了,我们也拿他没輒阿,想说老人家发发牢骚就算了,没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照,连框都表好了,就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置),大人们说也好,说不定骗过阎王爷会活得更久哩,有一天哥哥带他的国中同学来家里玩,他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁,哥回说:爷爷奶奶阿,没想到,爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了,又默默的走出门(推测是要去逛菜市场),一阵沈默之后,哥的同学:你刚刚有看到吗?

沙龙国际:你哥说:什么?看见什么?

9、糗事:有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……

沙龙国际:《WaterlooBridge》→《魂断蓝桥》《HelenofTroy》→《木马屠城记》《TenLittleIndians》→《无人生还》《Moonraker》→《铁金刚勇破太空城》《Zodiac》→《追凶遗恨》

10、糗事:我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑,那天他进来,沉默了一下,说他爸去世了,我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

沙龙国际:考试没过是一定的了

11、糗事:凌晨4点下班,开副总的路虎回家,半路下车买烟,买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊,打开GPS,结果精确的显示到家要42公里。路过加油站,十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。“加多少?”“10块。”“多少?”“10块。”“要加多少?”“10块。”“哦。”然后我直接泪奔了,小伙计轻车熟路,噌的就给我加了一百。掏出手机求援,刚接通就没电了。再次泪奔。唯一记得公司前台电话,于是用加油站座机打。一个保安接电话,问他身上有多少钱,回答只有120,我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来,车费38。持续泪奔。电话到财务,还好出纳没走。半小时后出纳来,用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。于是幸福的送出纳回了家,送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站,还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。燃料续航显示:可行驶里程:41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。小伙计幽幽的看着我:“大哥,加10块还是100?”

沙龙国际:在路虎旁边摆一碗,楼主在旁边一跪,一个小时就能搞定!

13、糗事:大一的时候一个室友交了男朋友,度过甜蜜期后天天吵架,但就算事事不对付,男方还是迟迟不说分手,终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要站着茅坑不拉屎!”寝室的气氛瞬间凝固……

沙龙国际:我想上一下,让让。

14、糗事:下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

沙龙国际:老公几点了,十点,整啊,太早了,我是问十点整么,把孩哄睡了十一点再整吧。


15、糗事:有一次我上通宵,在半夜时分,一长的流里流气的男的走过来敲了敲桌子,面无表情的说:“兄弟,出来一下。”我第一反应是:寻仇来啦!当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催了一声:“快啊!”我只好战战兢兢的跟上去,反正也跑不掉了,豁出去了。出了网吧,又见三个同伙围了上来,我想:咱算完了!一看上去像领头的给我递了一杆烟,我麻木的接过.TMD黑社会就爱整这套先礼后兵。等我点上烟,领导发话了:“兄弟麻烦你把那H网写给我吧!就你刚看的那个,麻烦一下啦!”事后才跟我解释:在网吧里说这事挺不好意思的。黑社会就是黑社会,要H网都那么牛B。

沙龙国际:中国哪来的黑社会?1949年之后就没有拉!现在是社会主义社会,说自己是黑社会的首先是自我定位不准确!

16、糗事:前几天上海有成人展。我和朋友约好一起去看。第一天:朋友一大早就带着相机准备出门,去展馆占个好位置拍MM。走出房间遇到他爸,他爸:一大早带着相机干嘛去?我朋友:同学说好一起去郊游(朋友家管得很紧,不敢说去看成人展)他爸:恩,我一会儿也出去,中午老同事聚餐,你早点回来陪陪你妈,我朋友答应了一声兴高采烈的走了。到了展馆直冲SOD的展台,那时台前已经挤满了各式神情猥琐的人,好不容易才占据到了一个展台侧面靠前的位置,表演开始了...当MM对着我们这一侧摆POSE时,我朋友突然瞪大了眼睛看着舞台的另一侧,顺着目光看过去...赫然看见他爸在对面手捧着相机,同样一副受惊的表情看着他...

第二天:朋友强拉着我还有其他几个朋友到电脑前,说昨晚把拍的照片整理好了,上传到本地一个人气很高的论坛上,昨天刚发完回帖就已经50多了,让我们帮他顶顶。打开论坛,帖子已经被置顶,点击过万,回复300了,顶好贴子后无聊,我朋友又没仔细看过回复,所以就一起看回帖玩。34楼引用了朋友上传的一张照片,在照片上画了个红圈,回复“好猥琐的四眼秃顶男”。仔细一看,被圈的就是我朋友的爸,从照片的角度看上去,他爸的脑袋正好在星野MM的两腿中间,还抬着头,嘴巴微张,眼镜镜片折射出诡异的光芒...从34L开始一直到300L,基本上每个回帖都会引用一下那张被圈过的照片,然后发出一些类似于“怪蜀黍”“老当益壮”“世风日下”之类的感慨,我朋友脸都绿了...

沙龙国际:求图片衔接!

17、糗事:高中时,我们班里一个猛男追一个乖乖女。某天晚自习,猛男把乖乖女叫出去,半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞迷糊状,猛男胳膊上却有很多刀伤……八卦的我们打听内幕:
猛男版:我把她叫到操场上,问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下,没想到她心理素质这么好,愣是看着我自残也没答应!!!
乖乖女版:他把我叫到操场上,问我要不要做他女朋友,我不喜欢他,就说不愿意。可是他很奇怪啊,隔一会问一句,也不嫌烦!什么?胳膊上的刀伤?我不知道啊~~天太黑了,我什么也看不见……

沙龙国际:该割那个女的啊,哎,多割几刀那女的就同意了,哎方法用错哒!

18、糗事:一般人都是下/A\片起个正经名字好隐藏,我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”,很兴奋地打开来看。里面有“日本”,“韩国”,“国产”好几个文件夹,打开“日本“一看,有个”动画-人兽”文件夹,打开一看,是《犬夜叉》;又一个“动画-制服”,是《美少女战士》;然后去看韩国的,有个“暴力虐待”,居然是《我的野蛮女友》;最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”,心想这回总没错了吧,打开发现是《还珠格格》。

沙龙国际:所谓虚者实之实者虚之,这样才能充分隐藏真正的“货”在哪里~!

19、糗事:表姐找了个外国男朋友,过年领着男朋友回农村老家,表姐问在农村的三爷:“这是不是咱村来的第一个外国人”三爷沉思片刻说:“不是,小日本儿也来过!”整个屋里人哄堂大笑,表姐满脸黑线,表姐夫一脸疑惑的看着大家不知道发生了什么事。

沙龙国际:不该这么说,日本鬼子不算是外国“人”

20、糗事:课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了,怎么都解不开。他内急的厉害,急得直跳。这时厕所只有我们俩,他于是求助于我。我指甲短,掐不住绳子,只好用牙齿咬绳子,一点一点解。就在马上解开的时候,杯具发生了,厕所进来了几个本班的男生,他们惊异的看着我们……

沙龙国际:那哥们口活挺好

21、糗事:我昨天去便利店买TT,是个小伙子在收款(我是女的),我挑了一下,又评估了一下口袋里的钱,拿了一盒35的,结果付款时掏了半天,只有33.9元,我就很不好意思的说,那我拿那个25的吧,结果小伙子很仗义,说:没事,你就把这些都给我吧,差一块钱没事的,我很感激的说:谢谢啊。他回了一句:应该的……

沙龙国际:在你快出门的时候,小伙子:你的杜蕾斯!lz回眸一笑:是你的杜蕾斯~!然后小伙子把TT放在胸前,低下头,羞涩的笑了!

22、糗事:本人资深腐女一枚,话说第一次和BF开房的时候,我是又紧张又害羞啊,他就温柔的又是安慰又是舒导的,终于我们准备进入正题了,杯具发生了…他脱下NK的时候,我出于腐女的本能嘟囔了一句:“啊,果然比欧美系的小好多啊…”被他听见了…然后就萎了…整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊!我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…

沙龙国际:现在有些片面的东西误导多少人。楼主腐的不够深,大小长短可笑至极,真正的高chao与什么有关请查阅权威资料。楼主要不同意,请放弃人类特有工具,买一打瓶装啤酒,记得用前摇一摇。

23、糗事:上初中时一次站排回教室,一个同学抢了我五块钱,正与之打闹忽然抓住了他的手,心中大喜任其拼命挣扎也不放手,等众人散开才发现我抓的是隔壁班一长相清纯mm的手,吓得我赶忙松手道歉,mm又羞又恼未予理睬。第二天跟那倒霉同学比赛谁下楼快,飞奔至楼门口,看到一女生正弯腰系鞋带,无奈速度太快以合体姿势将其撞飞,上前道歉发现还是昨天那mm……至今无法忘记mm那惊恐的眼神……

沙龙国际:以后入式把MM撞飞,那一刹那,楼主一泄万里!

24、糗事:空间某好友心情:其实每次我说“呵呵”的时候,心里想的都是“去你MLGB”的。

沙龙国际:1L:深有同感,呵呵……2L:深有同感,呵呵……3L:深有同感,呵呵……

25、糗事:iPad如期发布,其支持10种语言,但没有韩语。韩国网友表示遗憾说:“韩国是个不可忽视的市场,为什么不支持韩国语呢?”

沙龙国际:还是苹果老辣,从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。

26糗事:考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩,结果收到我妈一短信,内容是,想跟你做Ai……

沙龙国际:考试过年的时候爸手机被偷了,就拿我的手机上网玩,结果收到我妈一短信,内容是,想跟你做Ai……

27、糗事:前两天认识一美女经过亲戚介绍的没两天就跟她爱爱了;结果今早听到个杯具的消息她是我的远房小姨···

沙龙国际:楼主赚到了,生个儿子的话有了双重身份,既是你表弟,也是你儿子!

28、糗事:糗事:在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天,其中一哥们讲:“老子有一次在临桥一个人打十七个…,在众人敬佩的目光注视下继续:结果把老子打得吐血!

沙龙国际:A、B两人打架,
A说:我的特点就是能打!
B说:我的特点就是能挨!!

29、糗事:第一次带她去开房,两人前戏片刻,她娇羞地说:“我先去洗白白”我抽完两颗烟她还没出来,正在狐疑,忽见卫生间门开了一条缝,她娇羞的声音传出来:“亲爱的,你进来”还有鸳鸯戏水?我大喜过望,三两下脱光光跑过去...........她很委屈地站在马桶旁,泪汪汪地说:“我肚子不舒服,没想到马桶是坏的,一冲没下去,二冲满出来了”我吐......穿衣服.....找服务员.......与服务员吵架......服务员找维修工......我要求换房......酒店要求赔偿....打架.....进派出所.....被学校派人带回.....考虑状告酒店的可能性ing

沙龙国际:鸳鸯戏水马桶版

30、糗事:本人要出差一段时间,LP长得太漂亮了,在我离开的这段时间该不该给她买个ZHENCAO带呢?

沙龙国际:LZ不用那么麻烦,你在报纸上登一则你有艾滋的声明就可以了!明晚再来!

31、糗事:我养了一只猫,老公一家由于以前从没养过,认为猫是动物爱咬人所以都对它敬而远之,公婆有时来我家小猫想去闻闻生人的味道,他们就集体后退犹如见了老虎。有次公公来我家有事,我的猫正在爬高上低的,我喊了一声:咪!咪!下来!小猫回头看了我一眼喵了一声就去别处玩了,这一幕恰好被公公看到,简直呆住了。然后我和公公各在一个房间做事情,中途我去客厅喝水时无意中看见,小猫蹲在地上、公公蹲在猫对面、朝着猫儿招手轻声说(估计怕我听见):咪!咪、过来

沙龙国际:于是你抖着咪!咪过去了……

32、糗事:跟男友开房,家里管得严,打电话回家跟老妈请假,骗她说去同学家玩,老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸,搂着一个年轻美貌女子下来。

沙龙国际:家里就你妈一个?

33、糗事:给大家讲一个以前户外驴行中的事那年两男一女去浙江安吉爬山,满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观,密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩,就不看了,继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后,MM说要小解,就跑到远处的方便去了,我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊,我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说,在告知事态的严重性后(可能是毒蛇),说屁股被蛇要了。大事啊,要是有毒的可不得了,没办法她自己有看不到伤口的形状,只得脱下裤子让我们看(这时MM脸已经羞的通红了,没办法,性命要紧啊)。“两点”,坏了,是毒蛇(牙印一圈的是无毒的,两点是有毒的)。怎么办?都性命攸关的时候了,没办法啊,吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸,吐血,再猛吸。吸着吸着,觉得有点不对了,一是血不是暗红色的,二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒,问清了MM刚才小解的地方,寻迹而去。先是找到了一滩水迹,再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根,再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头,上面还有血迹。立马招呼他们过来,“咬你的蛇找了,快来看啊”。MM疑惑的过来,看完后羞的不行。等到下了山后,陪MM去了医院清理伤口,因为之前我们都是拼老命在吸血的,太猛了,本来就2点的血点,楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下,又缝了一针。

沙龙国际:~,她要是大姨妈来了你俩还不喝饱了?

34、糗事:我问我妈:“你要那么多土豆干啥呀?”我妈说:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”我吓了一跳,赶紧制止我妈:“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲:“怕啥呀?你忘了你赢了?”

沙龙国际:以后要有人说你比猪还笨,你就可以说这事,事实胜于雄辩!

35、糗事:今天大学同寝小伙儿打电话告诉我说破处了,终于结束了27年的处男生涯。恭喜之后,我XE的打听了一下细节。结果他说他女朋友也是处,然后下面引用原对话……“一开始都找不到地方”“不会吧,怎么可能找不到,你也没少看X片啊”“真的,怎么找也找不到,她也不知道”“那最后怎么破的处啊?”“停下来先google了一下……”瞬间冻结!@(*&……%¥%

沙龙国际:这种事应该上天涯!

36、糗事:在加州念书的时候合住的一日本女生最大嗜好是去超市买打折的商品拿她的话说不买就是自己亏了-_-||有一天我和她去超市发现某个牌子的wsj在打6.5折第二件还半价~该女面不改色的把货架上所有的存货都扫到购物车里了我拿完洗发水回来一看车里全都是wsj堆的跟小山似的我说你怎么拿这么多啊~她淡定地回答没事我离绝经期还早着呢…

沙龙国际:我估计日本女女一年中有两个月来事,所以明显买多了!

37、糗事:上次在外地女朋友家,临上飞机前和女朋友在家又ooxx一次,刚完事就发现快来不及去机场了。套套也来不及去厕所丢了,纸巾一包就放兜里,准备半路丢掉,结果急急忙忙慌着赶飞机就忘了。过安检的时候工作人员是个mm,很专业的拿着探测器在我身上扫来扫去。扫到我一个衣兜的时候探测器有了反应,我摸出来一看是个没用过套套,那个安监mm瞪了我一眼。正在我纳闷这玩意居然会被探测出的时候,另外一个衣兜又有探测反应了。这时一个不好的念头从我脑中闪过。"把兜里的东西拿出来。"安检mm严肃的说到。"我伸手一摸,草,那团纸巾!我怎么忘处理它了捏!"没东西,就一团纸巾。"我慌张的解释,可疑的表现显然引起了安检mm的怀疑。她又拿探测器往我手上那团纸巾一扫,"嘟嘟嘟嘟!"我草,谁来告诉我这玩意为毛有反应!"没什么,包的垃圾。"我只有故作冷静了。"什么叫没什么,快打开我检查!"很显然这位安检mm已经认定我不是啥好人了。她严肃的目光告诉我现在任何解释都将不被接受。于是我只好小心翼翼地把纸团在她鼻子前慢慢展开,在那一刻我感觉时间开始变慢、在那一刻我脑海中蹦出四个字"图穷匕显"!终于,那团纸巾被我打开了。一团皱巴巴湿漉漉还泛着腥味的刚用过的套套呈现在了安检mm眼前。那一瞬间我感觉她当场石化住了,于是我赶紧把套套往旁边地上装火机的篮子里一扔就跑了,本没脸回头看被石化的那位安检mm的表情。。。

沙龙国际:炼金术师射的就是金!

38、糗事:我有个叔叔,人爱唠叨。自己说的不对,但只认为自己对,认死理,还很倔的那种,有次我弟弟住院,他去陪护。同室的还有一个老头,听说是教授,紧急抢救刚结束。那天恢复不错,老头坐床上输液。我那个叔叔直眉瞪眼就过去了:你是**教授?老头(一愣):我是。老头:我跟你说说中国贪污腐败的问题,现在这事....第1....老头身体不行,不能说太多话,辩了两句就不说了。我叔叔可是找到人了(家里没人爱理他)...兴奋异常....说了十分钟,老头躺下了。又过了一小时,老头开始大口喘气,我叔叔的嘴依然想劲量小子一样,没有停下来的样子....晚上的时候熄灯了,护士过来,说:熄灯了,不要打扰病人休息,叔叔:啊,行行。等护士走后,(小声的):第12...老头(满脸热泪):谢谢,谢谢啊....(意思:别说了)叔叔:关键的是管理....得管....半夜的时候,老头不行了,拉急救室抢救了,一周之后,我弟出院了,出院那天老头也翘辫子了。前一天我叔叔又来陪夜了和我叔说的时候,他还不信:前两天还好好的啊,挺好的啊....我这还好几筐话没和他说呢!

沙龙国际:腐败再坏对老头来说也比你叔好

39、糗事:今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”吐血了,什么语文水平。

沙龙国际:怎样的老师教出怎么样的徒弟。

40、糗事:吃饭的时候,邻座坐了一男一女,不到二十的样子,开始以为人家是情侣,后来听两人对话,才知道是兄妹。妹妹想吃鱼香肉丝,大概是菜里有糖,她又刚做完什么手术,不能吃。于是妹妹就拉长了声音,说:“哥,我想吃鱼香肉丝。”哥哥:“不行。”俩人面前摆的都是些素菜,太没胃口了。妹妹继续拉长了声音央求:“我向吃嘛。。”哥哥不理她。央求了半天,哥哥把筷子放下,瞥了一眼自己的妹妹:“真的想吃?”女孩点点头。“那就撒个娇,比刚才更妩媚的。”妹妹赶紧点头,然后很娇滴滴的说:“哥,人家想吃嘛,给人家点一个嘛。”那声音,人听了都起鸡皮疙瘩。妹妹看哥哥没反应,问:“是不是我撒完娇,你就给我点了?”她亲爱的哥哥幽幽的说:“不是,我就是想看你撒娇的样子。”妹妹那眼睛瞪得真大。

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