爱偷闲近期搞笑糗事段子(八十二)

朋友两口子请我和老公吃火锅,点菜的时候让我老公点,老公因为客气,就点了几个蔬菜,然后朋友老公不淡定了,说你们吃啥点啥啊,不用客气,我最恨跟人家吃饭,人家不点菜,然后把我点的使劲吃,吃的我都没得吃!……我那个晕啊,孩子,你太实诚了!

今天辞职了,临走的时候,我怕老板和员工饿了,就用公司的电话打了肯德基外卖,叫了700多东西,留的名字是老板的…

出租司机安慰我,不必着急赶路,你再急也飞不起来,快也好慢也罢,都能到目的地,现在不如心平气和,享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子,加了个油,上了个厕所,绕了个远路,好让我充分理解他这句话……

假如生活撂倒了你,白墨迹,白叽歪,白咋呼,白吱声。你就趴着,也白起来,一直坚定不移的往前故涌……故涌……一直故涌…….

今天上完厕所出来洗手,顺便洗了把脸。一同学看到了,说了一句令我内伤不止,至今未愈的话:“咋了?尿脸上了?” 

你站在桥上看风景,看风景人在楼上看你,你说你瞅我嘎哈呀,他说我瞅你咋地。——《东北版断章》

弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭,饭后他把美妞都送走之后,立即搂着妈妈说:“妈,这四个女孩当中,你猜哪一个是未来的儿媳?”妈妈不假思索地回答:“穿蓝色衣服哪个!”弟弟一下子站起来说:“妈,你是怎么知道是她的?”妈妈很不屑地说:“因为四个人当中,我最讨厌的就是她!” 

今天去医院看病,排队时看见心仪的女孩子,她站在最前排,和我隔几个人,几次想过去打招呼却不好意思。正当她拿病例卡要出来与我擦肩而过时,我知道要是再不争取就会抱憾终身。于是怯生生的对那女孩说了句:你也有病吗?

中午吃饭,人超多,边上几个汉子叫服务员好几次都没人理,就见其中一个一直不说话的叫道:老板,埋单!老板闻声而至。他慢悠悠的说:来几瓶啤酒!过一会又叫:老板,埋单……加个菜!老板一脸黑线。我和周围几桌都震惊了……

青年苦苦求问禅师自己的人生,禅师问:“你喜欢什么样的生活? A没钱;B有钱”“B”“你喜欢什么样的女人? A丑女;B美女”“B”禅师点点头:“这两个答案就是你的人生。”青年大喜:“您是说我的人生将会是有钱有美女?”禅师摇头:“不,是2B。”

我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务,面试官问我:你觉得自己为什么适合这份工作? 我:我黑进你们的系统, 给我自己发了面试通知。

一直感觉自己的周末就像武侠小说一样精彩:"这……这是哪里?为何四周一片漆黑……""大侠,您终于醒了!今天早晨一条被子趁您不备袭击了您,您已经昏迷半日了。肚子饿了吧,我扶您起来用早膳。""这天色……还是直接用晚饭吧。"

周末去移动营业厅,一个老大爷过来充花费。工作人员问:“大爷你充多少?”大爷的一句话把我惊呆了,大爷说:“充满……”诺诺地问大爷,“充满,那得是多少啊?”

中午午休和班上孩子挤被窝,各种亲抱完毕后,然后定定的望着我,正当我各种感动,各种自恋的时候,突然捂住我脸说:老师,你脸好大,帮你捂掉一点肉!!囧,囧、囧……

女朋友跟个富二代跑了,此为前提。今天开着车去公司接老板,到地方了在楼下等他。正巧碰到以前女友和他的富二代男友,前女友:哟,还在给别人当司机啊。富二代:呵呵。我正欲还击,只见一双手递来一个公文包:李总,您的公文包。我一看是老板,短暂愣了一下,说了声:嗯。然后开车走了,车启动时,老板还鞠了个躬道:李总慢走。却不知什么时候,我眼湿了框……

昨晚在便利店上班,有位顾客买了333元的东西,给了我一张千元钞。我连收银机都没录就直接找给他777元,他呆呆看着我,看来是被我惊人的脑算能力吓到了呢!

新学期开始,一同学站讲台上介绍自己,由于紧张,结结巴巴道:“大家…家…好,我..我叫。哦..不..不….不,我姓马,叫马房明。马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不,是楼房的房,明是一片光明的片,全名叫马楼片,不对不对!”接着经典的一幕出现了,其他同学一拍后脑勺道:“妈的,我叫什么来着?”

一哥们说上午做了大手术,中午让我带一斤卤肉和一只烧鸡给他。火急火燎的赶到他家,问他怎么回事,结果这货对我说:没事,就是做了指甲切除手术,俗话剪指甲……指甲……甲……剪你妹啊!

问:中文如何最有内涵地表达“我爱你”?答:我有一条祖传的染色体想送给你。 

中午进了饭馆,点了一桌子菜,风卷残云之后,一掏口袋,发现居然没带钱包,身上只有一元钱。在尴尬之余,我庆幸自己经常来吃饭,跟老板还算熟,就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱,茫然地问:"这是啥意思?"我支吾道:"这是……这是首付!"  爱偷闲(www.iTouxian.com),清新、文艺、唯美、趣味、创意、玩乐、搞笑,让你在匆匆的日子里可以偷得半日时光,慢慢品味生活闲适的一面。 [原始链接]   → 沙龙国际微信:U148Net,放心关注不会怀孕 ← 
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