搞笑段子:我用尽力气把手机摔了个稀巴烂!

本人施工单位,项目经理说上班不能在办公室坐着,于是,于是,于是我就跑回宿舍躺着了...

去地下食堂吃饭,打饭师傅问我要辣椒吗?因为地下人多,我怕师傅听不见,就大喊:要...要...师傅抬头看了下,来了句:切克闹!尼玛,我是被打饭师傅调戏了吗?

今天去邮政取快递,那人要我出示身份证才给我。尼玛,寄来滴就是劳资身份证丫,坑娘有木有...

小时候最喜欢吃火腿肠,但是都是冷的,后来自己发明用妈妈缝衣服的线,把火腿肠系好掉放到开水瓶里,热熟了再吃。后来我四舅学会了,也开始这么干。

今天见到自己仰慕已久的女神,和其搭讪,兴奋处,唾沫飞了出去。当然,这不是g潮,g潮是早上卡牙缝里的一颗大白菜飞到了女神脸上,好大一颗绿幽幽的大白菜。

家有2岁棒小伙,特烦。某日Lz晨睡未起,见小子来了,Lz立刻装死,他拍拍Lz脑袋,没反映,然后用肉肉的双手死劲儿扯Lz头发,强忍住,见Lz没动静,沉思了一会儿,竟然用他的小手指捅Lz耳朵眼和鼻孔,悲剧啊!Lz仍强忍到底,最后实在扛不住了,这混蛋竞然用手指去撕Lz的眼皮,戳Lz的眼珠!尼玛,国军投胎的吗?人才啊!我可是你亲粑粑!

我一朋友说,莫言完胜春树,夺得诺奖,是有先兆的。两人比拼的是翻译死忠度,莫言的翻译,卖力的推莫言。而春树在中国的翻译林少华却叛变了,前段时间竟然号招抵制春树,因为春树是日货。朋友说,春树好歹也是太君级别的,混到了翻译官叛变的地步,可见其作品感染力不如莫言……感觉这个视角太搞了。

手机响了,竟然是前女友打来的,我呆呆地望着屏幕。铃声一消失,马上关机取出手机卡,找出两年前用的诺基亚装了进去,发短信给她:没听见,再打来。片刻,她果然打来了,我猛地抓起电话,大吼:你还有脸打来!?然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂!

我捧着一份炸鸡边走边吃,对面来个老外用蹩脚的中文问我:这个是哪里买的?我不能给中国人丢脸啊,于是搜索枯肠说了句英文:My Download!

中午路过食堂,听到学弟对学妹深情的说:“我喜欢你很久了,我们能在一起么?”女孩说:“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。“末了,还加了一句:“看学长怎么帮你。”

恭喜莫言获得诺贝尔奖!不过很可惜,我虽从小爱看书,但却没有完整看过一部莫言的著作,主要原因是小时候不懂事,偷偷翻看书柜上的《丰乳肥臀》,发现不是我想象中的那样,于是痛骂沙龙国际标题党之后再也没有看过他的书…无论如何,这是中国人的骄傲,只是希望在这个浮躁的社会,莫言从此勿莫言。

刚才有人说,今年火姓莫的,莫言,莫愁,我是否该起个笔名叫莫高窟了……

村上春树先生获得了“谢谢惠顾”奖项!

刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。”这世道难道要逆天?

我的同事整天没事爱泡咖啡,这不是重点。重点是他的咖啡喜欢加甜辣酱,次哦!上次加班困成狗了,他请我一杯咖啡,喝下去真tm提神,后来就不敢喝他的咖啡了。林子大了什么鸟都有...

我以前养了只小金毛取名lukcy,我妈叫它赖客!我爹叫它耐克!我侄女叫它ok!

饭桌上,我说起莫言获诺贝尔文学奖了。妈妈说那我们家不是也沾光了么!!P.S我们家在装修,用的是”诺贝尔瓷砖”。

有一年过年是爸爸本命年,我妈给他买了好多条红内裤,当晚他就跟小孩买了新衣服一样非要穿,可是还没有洗过我妈不让。过一会,厨房里传来了糊味,在我们还没反应过来那会儿只见我爹风一般的跑过去打开微波炉,里面是已经考糊破了好多洞的红内裤。敢情他为了当晚能穿把内裤包好拿微波炉去消毒来着。

小时候被蚊子咬,我爸说往蚊子块上涂点口水就不痒了,我使劲往上吐口水还是痒。于是他说那我只好使出终极绝招了,保证不痒!说罢拿着他吸了一半的烟蒂往我腿上招呼啊……我疼得眼泪都留下来了,他还骄傲地说,你看是不痒了吧。 [原始链接]   → 沙龙国际微信:U148Net,放心关注不会怀孕 ← 
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