搞笑段子:练熟了这首歌,我就上星光大道争夺周冠军

在路边遇见一只流浪中华田园犬,我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下说“旺!”~~

上班路上,听到两个小屁孩这样的对话:A:最近我在听林俊杰~~~B:是么,真怀旧啊……我:……

我不想,我不想,不想上班,我只想睡觉拿工资吃大餐……

两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露,令两人感叹不已!一人问道:“这种穿着自你出生以来可否见过?”另一人回答说:“不能说从没见过,自从我断奶以来,我还没有见到过。”

女:“我那相亲对象是谁?”媒婆:“对方人送外号金城武。。。”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆,“又矮又丑,这他妈叫金城武?”“我他妈话没说完你就跑了,人送外号京城武大郎。”

坐老姐车,听老姐和人打电话,不知道拌什么嘴呢,只听她说了一句:你怎么还不去上班啊?然后沉默了一会,她把手机递给我说:有人要上你,亲自骂吧。。。

“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢?”记者采访被捕的人贩子。“没什么的”,人贩子抬起头憨厚地笑着回答:“我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。”

感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期!放假是很好很好很好的纪念方式,我们还想纪念:孔子孟子庄子韩非子曹操刘备孙权李白杜甫白居易刘邦项羽孙中山……等365位历史名人。

公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道:“今生我们成不了夫妻,但在你离开之前,我还有最后一个问题。”“爱过!”小龙女不假思索地回答。公孙止服下绝情丹,含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩,嗔道:“你咋取这么个名字……”

昨夜梦见神仙来找我,问我有什么梦想?我回答:希望人类永远和平相处,人与人之间不再有蒙騙、不诚信。神仙答:没问题,我让你继续做梦。

我遇到宇航员巴兹,便问他作为第二个踏上月球的人他有何感触。 “啊,这么说吧,其实真没什么先后之分:着陆之前我们都还没决定谁先出去,阿姆斯特朗就跟我说咱们还是丢硬币决定吧。”“于是他猜中了。”“没……”巴兹咕哝道,“硬币还没掉下来丫就从梯子上跳下去了,妈了个逼的……”

【孙悟空成功的秘诀】1、跟对人:师傅有背景、人脉和专业知识;2、做对事:自我定位要清晰,专注优势领域;3、善带团队:发挥每个人的优势,激发大家的潜力;4、职业道德好:不轻易跳槽;5、学习意识强:注重学习深造,掌握核心技术;6、心理素质好:不畏强敌,敢于亮剑。

世界上最远的距离,不是我爱你而你不知道;而是我们都考530分,你在北京可以上北大,我在湖南只能上二本...

中午吃饭,忽然一领导冒一句“女人生完孩子就没意义了”。接着旁边新入职女同事悠悠的来一句“那你妈还活着吗?”………

男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友! 女友说:“不行,我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?” 于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?!

一同事买了两斤桃子和一斤李子,放在门卫那,又担心别人偷吃,然后另外一个同事帮忙出了一个主意,对门卫说:帅锅,我放6个桃子和26个李子在你这,一会儿回来拿,全场笑倒...

你去想一想,你去看一看,月亮代表我的心里只有你没有他,你要相信我再不用多久,我要你陪着我,看着那海龟水中的花朵,想要留住一抹红,奈何辗转在风中有朵雨做的云,一朵雨做的云知道,想你的夜慢慢熬,每个思念是一种很玄的东西,如影随行……

去澡堂洗澡,感觉水不是很热,遂大叫老板:“老板,水怎么不热啊?”,老板的声音悠悠地传来:“灰太厚了,影响末梢神经了吧?”

“这么晚了还不睡有心事吗?说来听听。”“我不知道早饭吃什么。”

悟空你听我说,吾净最近很不对,我多说他两句他就走开,然后静静地躺在小白龙的食槽里。悟空:沙师弟不善言表,他是在无声的反抗……唐:何解?悟空:他想表达“卧槽”

【毁掉人类的6大发明】1.避孕药:毁掉忠贞与廉耻。2.电灯:毁掉赏月的雅兴,让夜间加班成为可能。3.手机:毁掉个人空间与隐私。4.圆珠笔:毁掉古老的书法艺术。5.汽车:毁掉人们的健康和未来。6.电视:毁掉日出而作日落而息的健康生活。

游戏不是让人拥有暴力倾向的罪魁祸首,网络延迟和猪一样的队友才是。

有男朋友的女生容易招鬼:每当他们XXOO时,周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……

交着大学的学费,过着初中的生活。睡得比高三还晚,破事比小学还多。  [原始链接]   → 沙龙国际微信:U148Net,放心关注不会怀孕 ← 
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