祖国,我的丈母娘……

男人啊,就跟月经一样,没有了又想,有了又烦。

怀孕少女的心理活动:我妈会杀了我的!胎儿的心理活动:我妈会杀了我的!

Gay明显不如Les受欢迎!走在大街上,每个店门把手附近都有写:欢迎光临 拉 拉 欢迎光临。同时很多店里还写着:小心玻璃!

期末来临,大学一直很流行划重点,以至于每次考试前大家都不怎么复习,只等着老师划重点。可是有一年,学校严格规定不能划重点。于是,在最后一次课上,某老师说:“同学们啊,学校规定了不许划重点了。那好吧,大家把书拿出来,我们划一下非重点。”

中国最有才的店名:①理发店:人民发院。②饭店:无饿不坐,饭醉团伙。③衣服店:包二奶,衣冠勤售。④茶馆:纯心找茶,井茶局。⑤美容店:请勿痘瘤,赶快下斑。⑥鞋店:心存鞋念,和鞋生活。⑦烧烤:高烤,思烤者。⑧粥店:粥绝伦。

关于人人网的一段结论:上人人,找同学;上同学,找人人!

同事家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶,同事坚决不同意,女儿那个哭啊……一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜巴巴的望着同事说:妈妈,我就喝一块钱的……

一群学生到长城游玩,爬长城,爬到山顶的时候,有个女生喊:“祖国,我的母亲!”有个暗恋她的男生接着喊:“祖国,我的丈母娘……”

闲的蛋疼,在家拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任家门口,摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?用脚去踩?灭火?!没错!于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮!

海边大排档吃饭,旁边一桌有个女的,持续发骚中。突然,一道闪光,别人都继续吃吃喝喝,可发骚女娇嗔的狂叫:“哎呀,我被偷拍了!” 同桌的集体黑线:“拜托,要打雷了,刚才那是闪电!”

临床课上,男老师问:“哪个器官在激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答,该女生憋了半天红着脸说:“我拒绝回答!”老师无奈,点一男生回答,男生答:“瞳孔。”老师:“正确!”然后对那女生说:“我有三句话提醒你:一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!”

一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和JJ长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑,大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在JJ上的,没资格!”

大龄单身男青年四大结局:***、偷窥、流泪、做gay。大龄文艺女青年的四大结局:拉拉、出家、孤寡、后妈。

某论坛,有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗?回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你。银行妹:哎,你的存折!楼主回眸一笑:是你的存折!

从前有个男人,不会修电脑,后来的事大家都知道了;从前有个局长,不会用微博,后来的事大家也都知道了。

文慧,我每年都会让你听到海的声音。1999年,我在大连老虎滩,文慧你听!2000年,我在厦门鼓浪屿,文慧你听!2001年,我在三亚亚龙湾,文慧你听!2002年,我在泰国普吉岛,文慧你听!2003年,我在马尔代夫,文慧你听!……2011年,我在北京地铁一号线,文慧你听!

甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问:“去中央公园多少钱?”司机:“10元。”甲又问:“和朋友一起去呢?”司机:“10元。”甲对乙说:“我早就对你说过,你一文不值。”

素贞你住手吧,许仙不在杭州,不在武汉,不在京城,甚至都没在中国了……法海早就替他买好了船票,领着许士林一起私奔去荷兰了。

内涵老笑话,你能看懂几个?①她是一个美丽的女孩,她每天刷5次牙!②从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了……③哈哈哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写——6月31日!④大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了……看懂的,请自觉移步沙龙国际栏……

初中接力棒比赛,只见一男生奋力向前冲刺,快交接棒时,老师狂喊:接稳,接稳。然后那俩男生顿了顿,考虑了半秒,就真的抱在一起接吻了……

一天,柿子和梨争论谁性感,请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说:“切,就你们那样还性感?都过来!过来看看我这体毛!!!

悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

一群太空游客在一个陌生的星球上登陆,小利斯神警告道,“千万别在这里随地小便,一不留神,你就会创造出一个新的世界。”

法庭上,小强站在被告席,法官威严地问:小强,你为什么不知悔改,屡屡制造假币?小强很委屈地说:法官大人,我要是能造出真币,还会去造假币么?

午饭时间,小明把自己的碗推到旁边的小刚面前:“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道:“怎么样?放了两天了,还能吃吗?”

女孩子对恋人撒娇说:你很久没有送我花了。男孩说:啊,那你喜欢什么花?女孩怒:我们在一起这么久了,你居然不知道?我喜欢“有钱花”嘛!

小张被老板解雇了,小王问其原因。小张伤心的说:哎,没办法,有两个理由,老板说我干正经事不行,而老板娘说我干不正经事也不行。

验光师教新来的伙计开价:他问多少钱,你就说600元,如果他眼睛都不眨一下,你就说这是镜架的价格,镜片400元,如果他还不眨眼,你就说:一片。

公马拿着离婚证兴奋地来找母驴,大喜道:嘿嘿!我终于离啦!母驴一声叹息道:哎,俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快过来,这就是你爸爸!

眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!

执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场。警官说:你还有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!

阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息,我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说:我觉得你好帅!

一个中年男子在买内…裤,他拿着一条内…裤很仔细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说:回家问你老婆去!

月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!

老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶.”妈妈,妈妈”白人宝宝停下来撒娇,”我也要喝巧克力奶”。

“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。“

卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊:鸡蛋,他马上就:卖煤(没)了!

一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问,你常常这样结巴吗?”医生问。“不,不,不经常,只是讲话时才,才,才这样!” [原始链接]   → 沙龙国际微信:U148Net,放心关注不会怀孕 ← 
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