不算有意思的随笔

 www.u148.net 很多人,很多事,都是过往…… 今天去市三医院看病,一个人坐了801,绕过大半个杭州城。到了医院,回来的时候,坐了个出租车从高架走。这几天的杭州城,黑云笼罩,压得很低,在高架上看过去,似乎就跟你持平的那种感觉,你在云中,触摸不得,而乌云之上,就是犀利的阳光,总是想在黑云密布的缝隙里透露出些许光线,倒是多了些震撼的感觉。在车上,看着这样的风景,总感觉似曾相识,想了好久,才想起这个情景很像当年我们几个人在去往拉萨途中的风景,只是心境却差了很多。 06年5月走的西藏,10月走的内蒙古,之后就是长达四年的沉寂,哪里也没有去。过了一两年相对平静的生活后,却迎来了很多的不如意。有时候,你不得不相信命运这种东西,冥冥之中似乎皆有定数。有次跟老婆去双峰村吃饭,有个算命的,说我31、32岁似有大坎,经历颇多,但能坚持,或有光明。回头看看这两年所经历的事情,还真如算命所说,经历颇多,困境异常,似乎真恍如一场电影,曲折坎坷,跌宕起伏,似乎快上演到了收场的时候,只是,只是我却沉浸其中,一直都无法抽身。这可能是我这种多愁善感的人的一个宿命,太容易入戏,也太不容易出戏。 小时候看电影《黑皮鞋,白布鞋》,看了之后,整整长达半年的时间想起电影里的剧情,都会长吁短叹。许多事情,明知道是假的,却还是会难受。97年,高三,我通宵达旦地玩了四天的仙剑奇侠传,终于通关之后,却是整整大半年时间的悲伤,来不及叹息自己的命运,却感慨别人的故事,我这样的人,似乎注定是个纠结的人。 这两年改变了很多曾经的看法,改变了很多曾经的为人处世的态度,改变了很多很多的心态,似乎不再是以前那么风风火火,学会了三思而后行,谋定后而动,只是可能改变不了的还是我一直很讨厌自己的的纠结性格。 这些日子总是想起02年跟方旭华来杭州的情景,一个人,一张床,一个背包,一件衣服,住在破败的小房子里。每天早出晚归,薪水微薄,却也过得潇洒自如,还常常会自娱自乐,闲暇无聊到学校里给学生上上课,也去儿童福利院打义工,去社区做志愿者。每周爬山,还总带一帮人四处游走。工作虽然艰辛,却总觉得异常充实而又坚定,阳光而有灿烂,许多人都说那时候很喜欢跟着我游走,因为我是个很会让人开心的人。但是不知道从什么时候开始起,我却变得沉郁而落寞了呢?人多的时候不喜欢说话,总是喜欢叹气,而且总开始带点淡淡的忧伤,不再喜欢出去游走,喜欢一个人发呆,喜欢纠结各种无聊的事情。似乎变得让自己越来越不喜欢现在的自己,开始日益怀念曾经单纯简单的人生,只是,只是什么时候能回去呢?估计也回不去了,心变了,什么都不一样了吧。 09年,拿了全国先进个人之后,因为一直坚持自己的梦想,想做点自己的事情,我离开了我工作7年的原先单位,换了个陌生而有熟悉的环境。本来希望在这个环境能做点事情,也曾很努力地去做一些我认为值得做而且应该做的事情,只是结果并不好,经历了半年多的努力之后,我终于决定放弃。放弃是因为我明白了一个道理,很多时候,人不是越努力,就越成功的,做事情,努力只是一个条件,而更大的条件是时机,当时机不对的时候,你越努力,其实,你是越失败,正如走路一样,当方向未必正确的的时候,你走的越快,那你就错得越是厉害。 当年南霁云被围困在睢阳的时候,说,本将以有为也,本来想苟且偷生,以期东山再起,奈何他人不能理解,也就从容就义了。人生很多时候,是无奈的,当你想做的事情,不合于时的时候,剩下的只能是落寞和无奈,抗争可能只是一种徒劳,或许隐忍是更好的办法,但是隐忍的代价是什么呢?那是一种深入骨髓,谁也无法理解的痛楚感,失败本身可能并不是什么事情,只是对于我,似乎这样的结果,蛮让人能以接受的。 人生是需要经历的,我年轻的时候,经常会去做各种各样出格的事情,因为那时候我一直相信,人的一生,结果只有一个,但是经历却大不相同,如何让人生更加的丰富多彩,多经历些事情,是个不错的选择,好的坏的,都是我们的财富。 只是现在我却开始迷惘了,如果可以,我真的想放弃一些经历,因为很多经历,太痛苦,痛苦的让你无法承受,更痛苦的是,你却没有更好的办法来排遣这种痛苦。我已经不再是年少轻狂的少年,年轻的时候,我可以和穆磊,应灏在对面的小酒馆里,喝个天翻地覆,然后在学校的草地上,肆意狼吼,实在不行,我们还可以偷偷地离开北京城,找一些没有人的地方,待上那么段时间,可现在呢?虽然痛苦的事情不一样,但其实痛苦的心情是一样的,只是排遣的方式却已经没有什么可以选择了。 我有时候也在想,年少时候的忧愁,似乎跟现在的比较起来,都是些无端闲愁,如果早知道现在的忧愁如此不堪重负,当年又何必难受那些无端闲愁旧恨呢?平白无故的浪费了那么多的好酒和那么多纠结而美好的少年时光,似乎总是可惜了点。只是,只是没有如果了,或许不同的阶段烦恼不同的事情,也是人生使然。 人生总有高低潮,世事总有起伏,只是事情经历多了以后,人就会倦怠,做了那么多事情后,现在总觉得百无聊赖,什么事情都不想做,也懒得去想,过得一天是一天。这半年,似乎就是过得莫名其妙,想的是莫名其妙的问题,诸如人活着是为什么?读的是莫名其妙的书,如周易,六爻,八字命理,做的也是莫名其妙的事情,钓鱼,炒股,虽然的确也开始享受到了闲暇无事的感觉,这可能是我工作八年来最闲暇无事的半年了,虽然有时候也觉得满舒心的,但是这种闲暇的背后,却还总是有许多挥洒不去的郁闷。我发现我归根到底并不是个喜欢闲暇无事的人,所以本为的是静心,弄到最后却又成了为做而做,心静不下来,反倒更是愁上加愁。 这半年,我总是会一个人看书看得实在想睡觉了,才上床。我总是喜欢在鱼塘边发呆到两三点,也总是会跟几个朋友喝酒到凌晨,带着点醉意回家,为的也只是不想多想事情,上床就能睡着。我其实蛮害怕那种上床会辗转反侧的感觉,弄得筋疲力尽的目的也无非是不想多想事情罢了,这种感觉并不好。我知道我不是个称职的老公,也不是个称职的父亲,是蛮失败的。 外表风光无限的背后,其实总是有许多不为人知的痛苦。不确定的事情,让你纠结不堪,不做事情,不意味着不想做事情,只是或许不做比做更好吧。周易看了大半年,看懂了六个字,知时势,明进退。虽然等待是痛苦不堪的事情,但是我想我还是需要静静的等吧,就如这几天杭州城里的乌云压城一般,如果你不等,你就见不到阳光冲破云层的那一刻。 我不是圣人,我做不到不以物喜,不以己悲,我想伤悲是必须的,承受也是必须的,困境中,的确让我怀疑很多我本来曾经很相信的事情,对自己也开始产生了很多不信任感,但是,又能如何呢? 我总觉得我是个理想主义者,愿意为理想付出很多的代价,从高位下来,放弃几十万的年薪的安稳工作,仅仅只是想做一些自己想做的事情,也算是一种为理想而奋斗的悲怆感吧,只是很不幸的被现实砸了个大坑,有点遍体鳞伤的感觉,却也不失一种该有的人生态度。只是有时候想想,这种理想,或许对自己太苛求了,而对家人有了太多的愧疚,尤其是我亲爱的老婆和我可爱的女儿。只是,只是希望他们也能明白我想要的东西吧,或许我女儿会明白他父亲所想的,只是需要时间吧。 最后,我还是继续很感谢那些曾经陪着我而且继续会陪着我走过这几年路程的朋友吧,虽然前途迷茫,却也总得继续走下去,只是,有些东西,我回不了头,而你们可以。   → 微信公众号:沙龙国际,可通过意念关注 ←  
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举报&反馈2010-08-03 17:32:56 发布 丨 21853 人浏览

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