我来不及认真的年轻

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我来不及认真的年轻,待到明白过来时,只能选择认真的老去。——三毛
 
每次念到三毛的这首小诗,像是一树的樱花,落满了一地的烂漫和伤感。

或许,有些情怀,只能无言。当放逐岁月,才会愈加清晰……

不过,我只记得,在我满二十岁的那个暑假,父母在家宴请了所有的亲朋好友为我庆生。而我却悄悄的躲在县城里打暑假工。

并伤心的告诉自己:“今天二十岁了,眼看生命这样老去,我却无能为力!”

一种难以抑制的惆怅和惋惜,竟袭满全身,让我不寒而栗……

所以直到如今,我都无法理解,当初自己那般年少生机,却为何说出这般悲观绝望的话语。

可能我少年老成吧,再或者是因为,我内心的幸福本来就不多,全部给了一个人了,你叫我如何再对别人微笑了……

记得,我16岁才情窦初开,第一次真切的喜欢一个人,第一次激动的爱上一首歌……

可是我的初恋,却和《大明宫词》里太平公主与薛绍的邂逅,惊人的相似:相遇是今世的眷恋,相爱却是永生的痛苦……

我爱得那样疯狂,可到头来,也不过一场空欢喜,连手都没牵过,却早已心身俱疲,看破一切。

但是,我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意,它们始终像灯火一样,在炎凉的事态之中,给予我苟且的能力,边走边爱……

所以爱你一年,却要用一生的时间来忘怀……

从此以后,在我心中,再不是花开最美,天蓝晴明,水波荡漾,生命的一切早已失去了颜色……

也从此以后,我有了无数本上锁的日记本,一写就写了十二年。它们藏匿着我生命里,所有的悲欢离合。

于是慢慢的,我几乎极致的把自己交托给日记,竟放弃了一切与外界的联系,这或许就是他人始终走不进我内心的缘由……

所以即便,风尘繁华、人间摆渡,我亦是将自己无情放逐,苍茫遗世……

不过,最终如此决裂的我,还是成长了……

虽不是倔强的草,却是柔弱的柳,终究还是有韧性的。

只是,更大的人生挑战却又不期而遇了。我进了大学后,选了一个自己很不喜欢的专业。

我每天愁眉不展,写了无数封信,告诉父亲我很想放弃。可是父亲鼓励我,让我冷静下来,好好思索……

于是我很努力的在为这张并不擅长的考卷,做着我人生几乎绝境的拼搏。

于是大学里所谓的爱情、浮华、美好都和我完全不相干。我只当自己是个丑陋无比的丑小鸭,我必须时刻抓住学习这根枝丫,让自己飞上蓝天,成为一只白天鹅……

事实,这次我终于迎来了人生的第一次成功,大学还未毕业,我就赢得了提前实习的机会,而且进入岗位后,我工作的成绩很不错,我也深深的爱上了这个专业。

也事实上,这三年的大学时光,也足以抵过我一生的努力。如果上天能再给我这样拼命的三年,或许今天的我就完全不一样了……

只可惜,所谓的逆境,只能唤醒一个时段的力量,它无法持久的延绵不断……

所以,人生庸碌无常,困乏的终究还是人心。

23岁,我来到深圳打拼,我甚至几近刻薄的要求自己留在深圳。但同时我和父亲长达五年的战争就此拉开了序幕。

其实从小,我最爱我的父亲,父亲博览群书,人际交往能力很强,我每天都喜欢跟着他。所以爱读书、爱思考的习惯就是受父亲的影响。

可是待到我适婚的年龄,我突然发现父亲,变得固执又强权,什么都想一手为我操办。逼我相亲,逼我回老家工作,逼我做一切我不喜欢的事情。

我为了向他证明自己,我三年没有回过家,而且每次在电话里都和父亲吵得很凶。他总是无法明白我,就像我总是抱怨他一样。

所以那几年,我过得非常糟糕,没能好好照顾自己,更没有关心过已经苍老的父母。

其实,我的桀骜不驯,我几乎病态的自闭,让我自己都痛恨得咬牙切齿。但我就是不知道,自己为什么要这样。只是每当午夜梦回,孤寂无助的灵魂暴露无遗时,我总是控制不住的失声痛哭……

我就是一个这样古怪的人,也直到我快结婚了,才真正理解了父亲的良苦用心,于是我们和解了……

所以青春于我,大抵只是一个华丽的标签而已……

我从未好好享受过自己的花样年华,我一整个青春都是在和自己较劲儿。

或许,只能在行将老去时,再期待一场旧梦重来……

可是一个梦却从来不会演两次……

所以我只能,把来不及认真的年轻,当成生命里最重要的鼓舞,然后选择认真的老去……
 
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举报&反馈2018-03-21 22:47:48 发布 丨 19280 人浏览

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