一个平凡人的回忆

       真到开始写的时候,却不知道从哪里下笔。       情绪太多冲到一起,理不出个头。每一个想法的萌芽,都不是单一存在的,而必然是多元的。       硬扯一个最主要的原因,应该是看了《平凡的世界》吧。书,不是电视剧。书看到第一卷快一半时,试着用电视剧再从头重温一下,也是因为太忙,“听”书比看书来的快和方便,不料听了半集便关掉了。跟书比起来实在是糙,也怪不得导演,翻拍始终是一件不容易的事,书上两百多页的东西电视上五分钟就演过去了,人物复杂矛盾的小情绪,实在是太难要求演员一点不差的演出来。我尽量去忘掉演员的脸,忘掉那些明星,希望用单纯的文字在脑海里构建出他们的脸庞,他们的身躯。文字总是有无可替代的优越性,我在这件事上的坚持,就像我认定电子书永远无法完全取代纸质书一样坚决,质朴和实实在在的东西带给人的感动,是电子产品决做不到的。再扯远些,真正的画家都是画在东西上,每一道看似无意的笔触,都是有有意的,手绘板就留给设计师去用吧。        扯回来。        这书是前一阵去朋友家玩无意间发现的。三册黄色软皮简装书静静躺在他的书架上。像新的,感觉没有被翻阅过的痕迹;又明显是旧的,侧面纸页已经严重泛黄,还有贴上过标签有揭下来的痕迹。已经听说过这本书翻拍了电视剧,男女主角还因此拿了什么奖,又很久没读书,在这个地方看到中国字就已经分外亲切,种种因素让我拿起了第一部,这一拿起来,就放不下了。       我几乎用两天时间看完了第一部,除了上课做作业和生活琐事之外,其他时间全扑倒这本书上了。那天出地铁回家的路上,都在边走边看,我不禁想起了上一次这样疯狂的看书,是在高中的时候,还因此差点撞上电线杆,想到这自己不禁笑了,秋天已过冬天还没来的尴尬季节,风已凉飕飕的吹起来,我却因此感到熟悉和温暖。        在遇到这本书之前,我正因为老大赵已然而沉浸在对八十年代的幻想中,正在做的东西也是以此为主题的,期初老师并不同意,我一再坚持,解释再解释,总算通过了,给一个外国人将中国的八十年代,实在不是什么易事。之后我竟然大胆的问问爸妈能不能给我讲讲八十年代的爱情和生活。不知道为什么,爱情这个词在我和父母之间像是禁忌,已然二十多岁的我,还是不敢,或是不愿打破这个界限,这应该跟我家庭和我自身的经历脱不了关系,不宜在这里赘述。总之,在我绞尽脑汁想了解那个年代的时候,这个长长的故事就这么横空出现在我面前,命运安排的太巧妙,我都不知道该说什么,在之后我的赘述中你就会知道,这种巧妙不止一次的发生。        他,路遥,说一个人的悲剧往往不是独立发生的,而是一个时代大背景下一代人的无奈。少安爱着润叶却因为“地位”的差距,最终默默娶了一个山西姑娘,婚后的日子幸福与温馨,可是他内心深处总有曾经的那盏火苗。那个勤劳勇敢的庄稼汉子啊,也还是死在了社会的枷锁下。讽刺的是我以为这种可悲的时代已经过去,可现在的门当户对去如出一辙的上演。那是一年以后,我才知道曾经那个人为什么最后还是离开了我。他乘着酒劲儿在KTV唱着我曾经爱听的歌,一条一条发给我,最后打来一顿文字,那字里满是小心翼翼放下的自尊,卸下面具说明了第一次看到我家比他好很多时四面八方涌来的自卑,冲干净了他的自信。几年过去了,事实证明他确实是一个能干的人,正如我想的一样,刚刚毕业的大学生事业办的风风火火,也开始买房投资。可是如此优秀的新时代的男人,其实也同孙少安一样,冲不破“小农”的枷锁。由于个人的原因,我一直暗暗希望少安和润叶之间会有什么转机,毕竟改革开放后新时代来临了,也许他的思想会发生什么变化,我知道这是不可能也是不道德的,可是总是希望像童话故事里王子和公主可以幸福快乐的生活在一起。       相比之下,我更欣赏孙少平。也许是他和此时的我有更多的相似之处。尤其是那些思想上的挣扎。我十分庆幸在这个时候看到了这本书。我最近突然觉得日子这么过的太过安稳,就如此学习毕业之后回国工作一直到老,突然变得乏味无趣,我感觉我来到这世界上的使命并没有那么简单,好像只有苦难和挫折,才能使我清醒,让我思考,我一定要弄明白我活着的意义,这与钱无关,它固然重要,可最吸引我的其实是更深层次的东西。可是现在的我也像少平一样,说不清那种冲动到底是个什么东西,但是我也一定要改变了。然后就被自己的想法吓得不轻,不知道是不是脑子出问题了,居然会有这种想法,当然是不敢和别人说的。而在外一人生活了几年,也不太习惯与人交流这些深层次的东西了,即便是想交流,其实也没有什么人可以诉说。所以当我看到孙少平要放弃庄稼人的安稳生活独自到未知的世界闯荡磨练,和他那些对苦难和生活的认知,我简直激动地要掉下泪来!为了一个虚构的人物,竟然激动成这个样子,好像找到了知己!然而文学的魅力不正是这样吗?孙少平也正是在那些经典的文学作品中,慢慢形成了新的世界观,重新审视了世间的苦难,成为了一个实际上比他哥少安更坚强勇敢的一个人。这点从他没有像他哥哥放弃润叶一样放弃晓霞就能看出来。内心的强大,比身体的强壮更为蕴藏更多的力量,来的更为持久而猛烈。       此刻我正在法国乡下度过五天的假期。骑车穿行在广袤的田间地头,麦子早已割完,秸秆也几乎不剩什么了,有的人家新种的庄稼已经冒芽,我暗自揣测也许是冬小麦,但芽冒的也还是有点早了。最显眼的是一列列整齐的葡萄,枝干很粗,但只有半人高,是专门酿造葡萄酒用的。我还发现这里人很喜欢种杨树,我最爱的树。我的家乡话又称为“钻天杨”,因为它们树冠并不往横了张,却直愣愣的往上,高高瘦瘦的,活像一排栅栏。风吹过来,一阵沙沙的的婆娑声,跟童年里的一模一样。       对,我的家乡,一个中国北方的小城,也是到处成排的钻天杨。姥姥在世的时候跟我说,那村口河堤两旁的精神的老杨树,我经常跟朋友在下面玩耍乘凉的,就是当年她领导生产队时一起种的。是的,我姥姥当时是村里叱姹风云的女生产队长。关于我姥姥的故事太长,我要花上几年时间去写。而那些杨树,现在早已砍去卖了,换上了新的一波小杨树。我把小时候所有的假期都献给了那个土里土气的小村子,大队,广播站,药铺,卖烧饼的老五,光子和他的黑狗,海熊和他满脸的小雀斑,早上小麦换豆腐馒头,正月上供廖星,村北的自留地,幼小的我帮姥姥收花生,掰棒子,学着像会功夫的人打“风火轮”,渴了喝机井的水,饿了偷地里的苹果,烧出木炭憋红薯... ... 可以说我现在的所有技能和品质,都与那个小村子里的年月脱不了干系。庄稼人的质朴善良和毅力,让现在的我受用不尽。虽然我没有在幼年的黄金时代精通一门乐器,写一手好字,跟父母出门开眼界,但我觉得我收获了更宝贵的东西。而最后我想这些都随着姥姥姥爷的去世走向了终点。我不再经常回去,并且刻意逃避,只有在需要烧纸的时候,才会和大家一起回到那里,我最爱的人们长眠的地方。但是那曾经教会我很多东西的村子,那些美好珍贵永远逝去的光景,一直住在我漂泊的心里,并铸成了一堵坚固的墙,在我脆弱和没迷茫的时候坚定不移的守护我,教导我。不管你信不信,在我踌躇或要犯错的时候,姥姥就会在旁边“骂我”,说的挺恐怖,其实我也胆小怕黑,但对于她,是我唯一不怕鬼的时候。       所以在那个阳光明媚的午后,我和朋友骑车穿行在乡间时,她说,“我发现你还就最适合被放进这样的苍凉大地的背景中去”,我笑了,是啊,因为我正是生于那里。       平凡的故事看到最后,主要人物都进入到了平淡的生活里。事故毁容之后的少平回到了矿上,回到了小明和他母亲那里,已经宛如一个家庭的地方;润叶和向前有了孩子,鞋匠的工作也进入正轨;但是少安却迎来了妻子罹患癌症的灾祸。是啊,这个世界就是这么多情又绝情。       到这里就结束了,戛然而止。我一时接受不了,我还有那么多的疑问!少平和嫂子在一起了吗?少平失去妻子后怎么样了?金波会不会又和心爱的藏族女子相遇了?......可是我意识到,这故事永远也讲不完。生活本就是不停的向前,所谓的大结局,不过是一个所谓的阶段性的结果,而只要人在,故事会一直继续,如果一直写下去,说不定你我也会出现在其中,所以那些我观念的人到底怎么样了?只有在心里猜测了。可是我最想知道的,是如果,我们亲爱的晓霞没有牺牲,少平会一直待在矿上吗?所有的人里,我只为他惋惜。就算不是情侣只是普通的朋友,和晓霞精神上的共鸣,也许会一直激励他走出不一样的人生吧!也许是一个诗人?作家?而现在的少平,在矿上努力的工作着,他依旧善良勤劳进取,但是没有向外走,向未知的世界走的想法了。那个曾经斗志昂扬的青年,彻底消失了。我回想自己的过往,是不是也做过这样的傻事。不幸的是,做过,虽然是用一种幼稚的行为,但本质上里是一样的。跟初恋分手后,我删光了空间所有状态和日志,其实也不是删,而是只有自己能看到了,并且决定不再用qq,于是到现在为止的六年时间里,一开始刻意不发,到后来想发却不好意思再发,到近几年微信的盛行,我的qq除了上传照片做备份,接受学校的通知,在没有什么其他的动态,就这样我因为他封杀掉了我的qq。恋人是可以改变对方的生活轨迹的。不过还好,只是然我做了一件小傻事,还没有让我放弃理想,万幸,我想以后我不会再做这样的傻事了,虽然可以体现自己爱的多么轰轰烈烈。       总之你的故事我的故事,都是平凡的世界里的某章,我希望我不会是失去爱人就放弃理想的少平,不是累出癌症的秀莲,不是没有及时勇敢寻找藏族姑娘的金波,不是在旧时代里走不出来的玉亭......       现在夜已深了,没想到洋洋洒洒断断续续写出了这么多字。想起小时候老师让写读书笔记,真的是无从下笔。真正有感而发的东西,写出来才有血肉,才能感动自己。其实我以前一直不爱看课外书,除了学习就是玩。后来的男朋友很爱看书,看王朔,看三毛,看林徽因,还有一堆我连名字也记不住的作家。高中毕业那年,他经常带着我跑去他最喜欢的书店买书,春花书店,绿色的招牌,我一直对它有很清新的感觉,他跟我说他叫她“春花”,她是一个羞涩的姑娘,带着碎花头巾。我那时不懂书,随手翻翻王朔,呀!说话怎么这么随意呢,不过也跟着买几本,三毛,等等。后来竟然就不知不觉爱上看书了!大学期间网购最多的不是衣服而是书,还借给同学看。就到后来他分手了,每次回家的时候,还是会去找春花,结账的时候报上他的手机号,不过现在已经不知道新的号码了。       陈粒有一句歌词,“你扔下的习惯还顽强的活在我身上”。后来我独自去了我们相约的国家读书流浪,他则继续拿着画笔,抱起吉他,养起了猫。我们过成了对方理想的生活。       就这样,结束吧,我的第一篇读书笔记,兼回忆录。       晚安,平凡的世界。   → 微信公众号:沙龙国际,可通过意念关注 ←  
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举报&反馈2016-11-07 15:52:07 发布 丨 594 人浏览

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