事情并不总是朝着好的方向发展

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来自沙龙国际(www.u148.net) 感觉什么都是乱糟糟的时,负面情绪简直就像逢年过节的炮仗一样,一点就炸,搞得生活乌烟瘴气的。心底也在奋力地呐喊,stop,stop,这样下去可不行啊。最要命的是,情绪就像流行病菌一样会传染。 最近,因为许多小事我动不动就失控地喊起来,孩子也像脱缰的野马故意朝我不爽的方向跑。先生也是,被我卷进负面的交流模式中,他的一切回应都加重了我的情绪逆反。

这样下去,每个人都会得躁郁症吧。我虽不是源头,但有着不可推卸的导引责任,如果我忍住沉默不语,不发作,静等这段情绪洪流扫荡而过,平心静气地面对生活如实在发生的一切,好的坏的都耐心接收,情况也许会是另一种模样。

这也许就是所谓的:“生活大致平静,内心总有波澜。”生活太平静了,人有时会耐不住寂寞给自己搞点动静,潜意识就是这么不厚道,给湖心里投下一块石头,听见“咚”的响声,生命又开始换一个心理波频流动起来。就算自己一直保持良好的步调和心境,生活也不会那么轻易放过你,偶尔来场恶作剧,后果绝对惊悚到让你一身冷汗、两股战战。

不过,人的自我审视和治愈能力也是很强的,大多数时候,我们都会积极去扭转这种糟糕的状态,让内心趋于平静,让生活再度充满意义,毫无疑问这是常常要走的一条修炼之路。

这次情绪波动期的起始大概是因为上周五突然接到的一通电话。我在下班的路上,老妈来电话。我一听语气不像往常那么轻松,就怀疑是有事儿。说了些不痛不痒的预热的话,我妈终于进入正题,说同村的姐姐生病了,是乳腺癌。
 我大吃一惊,上次回家看她还好好的,而且她一向都是有说有笑很开朗的人,她还那么年轻。我自虐地想,不是像我这种爱生气的人才会容易出现乳腺问题吗?当然,这纯属情感层次上条件反射的心理判断,和客观上的事实定义无关。我想我妈大概是过于感慨人生的无常吧,不知道什么间隙人就会走到命悬一线的当口,而人其实多么脆弱,在病、老、死面前并没有多少资本和命运抗衡。

接着更让我吃惊的是,我妈说,我爸出车祸了。已经有一段日子了。当时并没有告诉我,现在人已无大碍,由我姐姐的事想到我爸爸的顽固和糊涂,半夜总也睡不着觉,才想到跟我说道说道。
 我一听就懵了,为什么现在才告诉我,为什么又出车祸了呢?我爸那晚在一个哥哥家喝了酒,骑摩托车回去的路上跟一辆轿车相撞,出事后在医院躺了一个星期。妹妹妹夫们怕我妈着急,也是事后隔了一些日子才告诉她的。

接下来我就详细问了事情的经过,因为太着急声音比平常高了几个八度,车厢里周围的人都抗议地朝看我。真是又急又气,又悲又喜。不知道爸的身体是否真的没什么大碍,是不是怕我担心诓我。说过他无数次,抽烟喝酒要控制,一把年纪了仍然不把健康当回事儿。
 真的是说过无数次了,最起码骑车的时候不要喝酒。摩托车真不是什么好东西,出事率极高,偏偏他说喜欢,全然不顾我们的反对。抽烟喝酒也是毫无节制,我妈一说起来就感慨,为什么会嫁了这样一个让人操心操不完的男人?这一次真是万幸了,和汽车头头相撞没有太大的撞伤。可是,下一次呢,如果还有下一次呢?一想到这儿心脏就像来回拧着麻花,紧张得难以呼吸。

曾经,在我眼里那个高大坚强、仿佛能撑起一整个世界的男人,是我最引以为傲的父亲。他清瘦文气,饱学多闻,爱看书,爱侍弄花草,不圆滑,强悍,是我最初的精神导师。长大后,方才看清,他也不过是一个普通人,有那么多的缺点。
 如果他懂得把握机遇,依他的才学一定会有一个很像样的职业生涯。作为丈夫,他的大男子主义尤其让我暗中嗤之以鼻,我妈这辈子受了多少委屈啊,也就是我妈这么温柔好脾气的人才能忍受他。偏偏,我的脾性十分中有十分像极了他。我常常爱他又有些狠狠地恼他。

我曾问他为什么对烟酒那么上瘾,他以前从不会说的,但现在说了,年轻时累的时候,烟酒能解乏,喝到现在已经变成一种习惯。戒了反而不利于身体健康,这是什么鬼逻辑?

小时候有过很多次因为他醉酒带来的不愉快记忆。一度觉得男人抽烟喝酒挺正常的,多有男人味儿呀。后来,我在大学毕业最初的两年也曾尝试过抽烟、喝酒,和放纵、装酷无关,纯属为了探索一下,我与烟酒之间的关系是否愉悦、良性、可持续。最终我弃了它们,很干脆,我再也不愿沾它们,再也不愿在任何时候任何地方嗅到它们的味道。

以后每当我回老家时,我都会仔细分解给我那个顽固的爸爸听,为什么要和烟酒保持距离,为什么要从亲密的事物中学会自我控制。先生在遇事时也好抽烟喝酒,我都是最大力度地鄙视他,如果想从烟酒中借力和获得解脱,那真是懦弱极了。其他方式我都不发一言,比如喝茶,跑步,登山,玩物,只要你不亲近烟酒。

有时候,会有一种深深的无力感,你无法左右别人的命运,哪怕是亲近的人,你甚至连自己的命途都掌控不好。是否怀着乐观主义人就能顺风顺水,远离灾祸?不是的。是否凡事悲观宿命人就无法真正地获得内心的快乐安宁,也不是的,最终也要看机缘和福运。
 我相信人都是有忧患意识的,人也都尽力学着坚强勇敢。总希望,人多努力一点,多自省一分,就能活得更光明坦荡些,然后在任何急流险滩面前都能笑着等一叶扁舟。 我爸爸这件突如其来的消息打破了我的幻梦,我终究还是陷入了某种哀伤和恐慌中。假如我能离他们近一些,时常照顾到他们,假如我能更成功强大一些,有更多的财力和心气来支撑他们,假如我能回报他们一二,也许他们的晚年会过得更容易一些,更平安康健一些。我所求的,也不过是,有生之年他们能陪伴我久一些。

一个零件钝了,其他的零件也会跟着磨损、停滞、怠工,生活每一张面目都在叫嚣着说话,于是就出现了混乱无措的情绪。我把渴望的目光投向孩子,孩子以任性调皮来回应我。我把焦虑沉闷的心情分解给先生,先生以局外人的轻松和冷漠来回应我。其实我本身也是爸爸命运格局里的局外人,除了老调重弹的劝诫,当前我并不能实质性地为他做些什么。

顺其自然吗?不要。虽然我表面一向是没心没肺、云淡风轻的人,其实内里还是会很在意假如、结果、也许这些字眼,反复纠结寻找出路。凡事全凭运气,那运气未免也太稀薄了些,给自己设定一个理想的方向,向着这个方向计划和挺近,是杀死那些坏情绪、带来安全感的重要方式。

照顾好自己,照顾好自己的小家,照顾好自己的家人,照顾好变幻无常的生活,尽人事,才能有资格去谈知天命吧?我想,我还是可以为他再做些别的事情的。以前我以为年少的我足够狂傲,根本不需要父母的任何介入,如今我想他是需要我们的,需要我们在相同的牵绊中维系这种亲情的亲密和苦恼。

尽管你拼尽了全力,事情并不总是朝着好的方向发展,要有这种最起码的平常心。
 写下这篇文,我终于又有信心去做事了,做那些看起来琐碎、重复、无意义、无聊的一切小事,只要方向是有意义的,那么忍耐和磨练都是值得的。在无意义中看到意义,在无力中把握微渺珍贵。   → 微信公众号:沙龙国际,可通过意念关注 ←  
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举报&反馈2015-11-30 02:47:16 发布 丨 23406 人浏览

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