一碗寻常烟火

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来自沙龙国际(www.u148.net)   爱做梦的人常常活得不清醒。

在别人都在抱着一个稳妥的目标踏步前进时,自己是那左顾右盼的林间鸟,一味地撒欢儿。鸟儿头脑简单,以为能一直活在春天里,完全不会去想夏天的雷雨天来了怎么办,凛冽的寒冬来了怎么办。或者想了也是白想,本就是及时行乐的主儿,很久以后的事情,就留待事情来到眼前再做打算。没心没肺地空欢喜着。
  话说,以前,自己就是这样的自己,用无数奇思妙想、一点闲情逸致松松地包裹着,在晴天里滚了一身的树叶,然后在雨天里裸露、哀伤、静坐沉默的人。

哦,对了,那时我还是不婚不育的自由主义分子。

谁能想象,十年后的自己,从梦幻云端跌落万丈红尘,进入一场算不上多么理想的婚姻关系,有了一个可爱的娃娃。忙得就像是一出话剧,俗得就像随便一个邻里街坊嘴里掉出来的麻花碎屑。生活里布满了柴米油盐,风花雪月被杀得片甲不留。而且,我还心安理得地接受了自己现在扮演的角色。

我给孩子哼唱儿歌时,有一首歌是这么唱的:“嗡嗡嗡,嗡嗡嗡,大家一起去做工。来匆匆,去匆匆,做工趣味浓。天暖花好不做工,将来哪里好过冬,嗡嗡嗡,嗡嗡嗡,别学懒惰虫。”这简直是儿歌版的“寒号鸟”故事。

我没有给孩子说教过这其中的寓意,觉得说了又怎么样呢,他年纪还这么小,现在就在心中种下勤劳发奋的种子,要他刻苦学习么?四岁多的孩子惟一的任务就是玩好,玩嘛,他已经玩得很野了,再放纵一点,当监护人的妈妈要招架不住了。所以,基本上他就是听个旋律,听个意境,反倒是每次唱起,我在心中咂摸起歌词其中的况味来。

隔着许多的光阴看,以前自己多像一只寒号鸟啊。有一个情同手足的闺蜜不止一次对我说,你就是太懒了,你明明就很聪明,为什么不积极地做点事情呢?

因为,因缘未到。

结婚以前,我俩在外面一起住,日子清闲得就像天天喝功夫茶。那时并不觉得清闲,觉得优哉游哉就是当下理所当然的状态,看不见以后的路有多泥泞。白天去上班,杂志社的工作不算累。回到家后,一起做点简单的饭菜,或者干脆就在外面买着吃。然后走路去超市,慢慢地逛去,再慢慢地走回。在地摊上随意消磨时间,即使什么都不买,也能大把大把地体会到无目的的美好。有时出来散步,他沿着护城河岸跑他的步,我呢,就在一个开阔的场地上看别人运动,孩子们,大人们,老人们,好不热闹。
  那时候对生活的印象就是这么简单安静的模样。那时候热恋的两人之间矛盾还很少,都是一派天然的性情中人,一起吃简单的饭菜,一起看动画片,在小小的世界里嬉戏,现世安稳,以为已经抵达人间烟火的理想境界。

李碧华说:“人间烟火哪有极品,只因当时饥渴,所以销魂。”现在想来这句话说得真是有力。倒不是说对以前的选择充满悔意,以前的状态和抉择,即便时光倒流回到当初,只要还是这个自己,仍会做同样的事。比如,升学重要关头该冲刺备考时仍是会调儿啷当地玩耍,该停下来仔细打量一下眼前这个人是否就是命中注定的同路人,仍是会被他眼前的宠爱感动。现在才有的理性和领悟,全无裨益,当时仍是天真傲慢地毫不客气。

只是觉得生活真是深奥啊,拼硬气和智慧,你永远都处于下风。它又是变化万千的,将来你要走的路,它绝对不对慷慨地给你一点暗示。也许真的像简媜感叹的:“也许,世间的奥妙就在于峰回路转吧。”

曾经,我的梦想就是当一个与琴棋书画和文字相伴的闲人,有一个可以种花的院子,生活快意又写意。如果幸运地天空砸下来很多金子,成为有钱人,我会用来救助世间那些可怜的孩子。而今,命运给我的安排,或者说我自己赚取来的生活远比这要卑微得多。尘世的安乐、衍育之欲被满足了,但同样要承担起使俗常运转的柴米油盐的责任。无论你是多么潇洒的人,在自己的良田上耕织成人的生活时,都免不了要“在汤里放盐,在爱里放责任。”

以上周的一天为例,如今的生活是这一天的无限复制版:睡懒觉起床后,一边同小屁孩互动,一边把衣服扔进洗衣机同时看顾在洗衣机边玩水的他,一边开始清洗厨具做饭(鉴于家里那只笨牛在做饭方面比我更没有天赋,朽木不可雕,都在家时饭菜基本上都是我来张罗)。三管齐下搞定后,孩子吃早餐,我匆忙洗刷后跟吃。吃完饭就马不停蹄地出门去玩耍。
  还没有宝宝的人大概无法想象,跟一个精力旺盛的孩子玩两个小时是什么概念。玩得不亦乐乎却也筋疲力尽的大人回家后,张罗午饭。午饭后一边陪玩一边洗晒衣服。下午继续出去“探险”。傍晚回来张罗晚饭。晚饭后,还要陪玩一会儿,然后帮他洗漱,讲故事哄睡。之后便累得人仰马翻了,沾床就睡。两个大人各司其职,因为宝宝更依赖妈妈的缘故,所以就由当妈的我来负责周末和孩子相关的一切事宜,孩子爸负责卫生打扫和其他外围事宜。偶尔一家人一起去超市采购、郊游。

因为格外忙碌和疲惫,反而更加珍惜起可以自由支配的自己那部分时间。惶惑以前有大把时间的时候为什么不清醒呢?没有早一点被醍醐灌顶。等到个人空间被家庭挤压得所剩无几时,才知道不甘心,万种挣扎,仍是想在写作上面杀出一条血路。甚至对跑步、学琴、画画也有执念。野心越来越大,灵感翻涌不息。只要给我多点时间,我迟早会写出一片广袤的天空,常常万丈雄心地对自己这么说。想做的事情好多啊,等待被拂照的内心世界就在那里等着我。做好母亲这个角色的同时,更加想做好自己。有一条漫长的修行之路已经铺在脚下,人生再一次获得想蜕变、想进化成长的勇气。

可以的,无论多晚,现实有多么不理想。

“人生没有太晚的开始。”

一个内心晚熟、具有被动人格的人,很感谢上苍赐予的这个小生命,因为他,我才真正地从不食人间烟火堕入凡俗的怀抱里,从简单走向繁复,而今又努力地回归简单。以前无法理解弯身向下铺陈开来的生活是如此迷人,也无法体会爱和生命的深度与广度,以为狭小的溪流就是整个海洋,以为复杂的人性是惟一的归路。如今的我再也不抗拒,不回避,敞开心扉爱环绕自己的整个世界,无论是好的还是坏的,静静地欢喜,慈悲地包容。

不知道将来的我们会变成什么样子。我爱的人,爱我的人,不会一成不变,不会一直都在。但,就在今天吧,一期一会,盛开在今天。

早上送孩子去幼儿园的路上,淅淅沥沥飘起了雨。路边种植着许多杨树,柏树,月季花,扑面而来,就像一个童话王国。眼前一亮的是小朵儿的喇叭花,隔一段就有一片,很密集,紧贴着地面,深深浅浅的粉色,静谧无声地开着,此刻正吮吸着乳汁搬甘甜的雨水。这最平凡的路边美景让我动情。我想,我的前世是不是一株植物呢,总想像植物般活得自然野性,在拥挤的人群中灰暗喑哑,却在这么普通然而生机勃勃的晨景中仿佛找回了自己——一如从前,还未满身风雨,怀抱洁白初心的自己。

这一个早晨因此敞亮起来。当我眼中不再有乌云,坐在自己的人生坐标上,喝尽碗里的寻常烟火,我伫立在窗前,静静地迎接从天上远途而来的雨水。我仍然笑着,在这样每一个凡俗的日子里。
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举报&反馈2015-06-10 15:19:08 发布 丨 7669 人浏览

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