the day through my eyes(64)关于我爱你

来自沙龙国际(www.u148.net) 是的,我又失恋了。   24岁的我,反反复复地跟男神表白,又被礼貌友好地拒绝。我在感情里有时候就是一个笨拙的人,因为喜欢一个人,就会鲜明地记得喜欢这种感受。一直记得,忘了忘记。    10年。    我在KTV一边一杯一杯地喝酒就当自己不会醉,听着同学在深情撕心裂肺地唱,他不爱我,牵手的时候太冷清,拥抱的时候不够靠近。说话的时候不认真,沉默的时候又太用心……   其实每个女生都有过这样的男神吧,他在中学里的时候是那种光芒闪闪的存在,学习好,长得帅,球踢得好,沉默寡言,高冷冰山,是无数女孩心中的白马王子,你和其他万千普通少女一样只敢默默地暗恋着他,怀揣着那小小的自卑和自傲,做一些算星座是否相配,趁机问作业装不懂的傻事。   那个时候大家都流行用派克钢笔,第一次表白,浮夸地学习了莫斯密码,用点点和竖线一笔一划拼在圣诞节贺卡的最下方。有一点觉得自以为是的小聪明但是又是那么骄傲的小心机。是的,这种表白,他没有看出来。  后来大家都长大了,男神的光环也渐渐陨落,各方面也不再那么突出,他身边的女生越来越少,大多粉转路人。  我还在。   我找了新的男朋友名字都要和他一样,觉得这是一种特别的浪漫,我就是要把生活当作电视剧来演,可是剧本都丢给男神写了,也就不怪我没有主角光环。   后来到了社会上,大家又发现他家挺有钱的,身边的女生又多了起来。前仆后继,而Z先生这种水瓶座的选手似乎没有突破口,大家总是不得要领,被拒门外。   我的Z先生啊,从小到大那种超然物外的无欲无求姿态,激发了不知道旁人多少好奇心,他似乎缺乏了属于他这个年龄段的很多热情,也没有属于他这个标签该有的浮躁。   也许他只是想做一枚安静的美男子,却在岁月催肥剂中长成了一个温柔的软胖子。胖子和男神这个称谓大概从来就没有交集,输入联想大概顶多出来暖男,可是他偏偏是一个冰冷的胖子。  我还在。   对,我刚说的是我失恋了,所以是的,我是跟Z先生呢,在一起……过的。   照我闺蜜的理论说,这一路上的你打了多少副本,而主线任务却那么难打,打了10年你都没摸清这张地图的全貌。你这又是何苦?何妨?何必?何其荣幸。                                                                         刚刚同学转回头看我说,快他妈来唱歌吧,你那点当备胎的破事有什么可写的,春宵苦短。来来来,小陈,给你介绍一下PP.....诶,小陈,你别不好意思啊...小陈,跟她喝啊...   我想想,是呢,这种痴情单恋不放弃的执念梗,真是放在哪里都是最稀松平常的故事,可是心头为了一个男人翻越千山万水的感受,大概只有自己明白。该死的Ktv,同学又在唱,“你的天空宇宙只够我流泪,不可跳舞。”     本科毕业后,跟几个副本任务结束了。每一段恋爱都需要机缘,追男神这种持续不断的努力,总是要在之前与之保持联系,做十多年的老友叙旧,但绝对不会忘记他的生日,每逢佳节总要祝福问候,铺垫感情表达关心,要让他知道你一直在乎着他,惦记着他,坚持传达一个信号,我还在。   尤其是在喜欢一个人太长时间以后,它已经变成了心底一种值得守护的价值观,何况单恋全凭想象,捏造出自己最喜欢的模样。   分手的时候,他说,我尝试过去重新喜欢你的,可是始终没有感觉……抱歉。   勉强要来的关心太刻意,努力挣来的感情太被动。放下所有的尊严去乞讨到,他的薄薄的怜悯之心,内疚之意并不能维系多久。是我自己一直在自我欺骗,觉得有一天,就有那么一天,他会忽然发现喜欢着我的呢。   可是真的有那么一天吗?哪里有那么多的大彻大悟。不爱就不爱了,大大方方地接受这个事实。现下流行一个APP游戏叫做the room,它要求游戏玩家找到各种各样的线索最后打开关闭的大门,对于我来说,可能Z先生就是那扇打不开的门吧。   我一直就像坐在他心门外面的门廊上。   一开始,我被里面的未知吸引,听到美妙的乐音忍不住好奇,然后我心急,大力地敲门,很快就被下了逐客令。于是我想那我就继续坐在门廊上吧,说不定有一天门会打开呢。   可是我坐了年复一年,日复一日。我在用自己的想象构筑门后的世界有多么美好,有时候可能他觉得憋得不透气,打开了一条缝,我兴奋地还以为是拿到钥匙,很快门又关上了,我就只能继续坐在那里。   有时候,钻头觅缝地去想怎么才能进门,到底怎么才能进门?我看着街上来来往往的风景,看着向我投来善意的路人,胆子大一点的甚至会过来陪我一起坐在门口聊聊天,大多纷纷摇头,认为,即使再好奇的风景也不值得这样等待下去。   而好朋友更是把我使劲儿拽走,因为他们已经早就厌倦这种未完结,又无限续订的苦情戏,看腻听厌。从一开始的同情心疼,理解安慰,到后来的沉默无奈,再到后面的置身事外。因为从爱到偏执只有一步之遥,所以他们一直都只是希望我早日看破,走出苦海。但若是只有我一个人非要执迷不悟,那就绝非是牺牲献祭,就是愚蠢了。

但是愚蠢如我就是觉得自己爱得孤勇,等得真挚。
  我就继续坐在门廊上,继续想象着门里面,沙发的柔软,床铺的温暖。却不知道我自己在门外,很多时候真正冻得都瑟瑟发抖了。   有时候,兴许又是无聊寂寞作祟,他打开让小狗进出的门,给我递过一杯热巧克力,我就感动得又觉得世界被点亮了,我舍不得喝完,一点一点品尝,还到处跟我的好朋友讲,你看,他给我喝的哦,他传来的暖意哦。我兜售着这杯巧克力的时候却没发现,如果没有续杯,热巧也会凉透的吧。

我甚至开始扭曲地觉得,坐在门廊上也很不错嘛,虽然没有走进门,但是却走到了大多数人没有走到的地方呢。有时候,我也会被街边拥吻的情侣,牵手漫步的老人,邻居家男主人亲吻做饭妻子的场景感动,有时候我也想去街上碰碰运气,在想为什么自己就不能去过这样的生活?
  可是每当门内有一点动静,我就坐立不安。我贴着这扇冷冰冰的门,掉泪,心碎,难过,甚至都忘记了最初坐在这里的意义了。那些初心早就消耗殆尽,早就被吞没在每一次摔门,紧锁的远处。一开始,不是只是想到里面看看吗?
我一直敲门,我敲得太久太久了,等得太累太累了。等休养生息,恢复体力我又继续敲。这种偏执怨妇的行径简直让人无法理喻,自我怨恨嫌弃。但是执着如我也会麻木无力,现在的我,还坐在那个门廊上,心里是全部的理智,记得那些心凉和可悲。只是不知道自己为什么还无法起身,何时能起身,或者执着如我,还在有那么一丝幻想,觉得有一天哪怕打开门看个究竟,哪怕就一眼,让我看得真真切切……

其实,坐在门廊上的那么多日日夜夜,在我的想象中,那扇门早就无数次为我打开了,我在我的想象里早已经与他结婚生子一百万次了,毕竟内心戏还是支撑着一直坐在门口的原动力。从来没想过万一门后面什么也没有,或者压根就是我不愿意想象。
  我想大概就像《星际穿越》里一样,高维度的生命体把时间都推动了,所以我这样上帝视觉改编的想象中的门后就如黑洞,也许在线性的时空里是无法看到可视界了。   不知道你们是否像我一样拥有着这样单恋的心境,突破了年少时青涩稚气的心动,熬过了反复拷问内心的煎熬,经历了几个无疾而终的恋人,发现心中还是惦记着那个最初的爱人,我以为这样就是真爱了,那种绵长而持久的想念,怀有期待却不想破坏的微妙。   有时候想做一切的事情来取悦心爱的人,或者做许多傻气的事情让他记住,以为这样就可以在一个人心中种下很重要的位置。可是后来我才知道啊,时间在“不爱”这种感觉上是无法留下印记的,就像阳光下的水渍,晒一晒,就干了。所以10年的时间又算什么呢?歌词里怎么唱的,不过是陪在许多陌生人左右。   也许最美好的过往,是我们在一起的大多数时候,都是他开着车,我听着歌,我们安静地坐着。开过了一条一条或繁华或寂寞的街道。可是即便如此我仍觉得很快乐。   那些街道在时光的轨道里会不断变更,如同心中那些忽明忽灭的渴望,那些百转千回的心意,最终也会像水滴汇入大海,失去踪迹。   可是关于我爱你,只要你相信就好了。  圣诞快乐。   (本文为沙龙国际签约驻站沙龙国际原创,未经许可,禁止转载;合作请联系QQ:979502441)   → 微信公众号:沙龙国际,可通过意念关注 ←  
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举报&反馈2014-12-14 17:01:36 发布 丨 10788 人浏览

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